Маленькие дети в начале социализации сталкиваются с конфликтами практически везде: на детской площадке, в саду, в семье (как с братьями или сестрами, так и старшим поколением). И одним из лучших вариантов выхода из критической ситуации является поиск компромисса. Как объяснить ребенку, что это такое, как его достигать и, главное, зачем?
Компромисс – это умение уступать друг другу. Иногда, чтобы достичь нужного результата, приходится чем-то пожертвовать. Чтобы договориться о чём-либо, на уступки идти должны обе стороны.
Без конфликтов не обойтись!
Родители должны принять прописную истину: конфликты ребенка неизбежны. Все люди разные, со своими интересами, настроениями и принципами. Особенно ярко эта разница проявляются у маленьких детей. Они живут в эгоцентричном мире, где являются центром вселенной, которая, по их искреннему убеждению, создана для того, чтобы удовлетворять их прихоти. Но, так как в жизни не бывает, чтобы все было так, как тебе хочется, споры, ссоры, обиды и драки напрашиваются сами собой. А как еще доказать оппоненту, будь это любимая мама, воспитательница в детском саду или товарищ по дворовым играм, что они должны поступить, как нужно малышу? Потому без инцидентов не обойтись даже самому спокойному ребенку. А вы как родитель обязаны не предотвратить их, а научить избегать таких ситуаций или, если не получилось, выходить из них с достоинством. Так и выгоднее, и проще для полноценного существования в обществе.
Уступают обе стороны!
Примеров компромисса из жизни ребенка вообще масса! Так, вчера он не хотел ложиться спать, просив еще поиграть солдатиками. Вы разрешили продлить игру на 15 минут, но с уговором, что он после сам уберет игрушки по местам. Или, допустим, младший брат потянул фломастеры с раскраской, хотя ребенок хотел их взять. И компромиссом, который помог избежать драки, стало предложение: первым рисует младший, но закрашивает не весь альбом, а только первые две картинки, и потом отдает набор старшенькому, который до той поры складывает пазл. Более: ребенок сам должен предлагать компромисс. К примеру, вместо того, чтобы устроить ссору с другом, который сидит на качелях, дать ему поиграть мячом, тем самым получив возможность покататься самому. Во всех подобных случаях нужно четко и неоднократно подчеркивать: уступают обе стороны, это и есть настоящий компромисс!
Последний момент очень важен. Ребенку поначалу может показаться странным, зачем ему что-то кому-то уступать. Пусть они уступают и делают так, как я сказал! Придется немало потрудиться, раз за разом объясняя малышу, что другие люди тоже имеют желания. И если он не будет их учитывать, они будут испытывать злость, раздражение, обиду. С этим можно не считаться, если бы не одно «но». В следующий раз они в ответ тоже не учтут мнение ребенка. Друг не пустит кататься на качелях, братик не отдаст альбом, а вы не разрешите доиграть солдатиками – но еще и накажете, поставив в угол и лишив просмотра мультиков. Поэтому компромисс неизбежен во всех ситуациях. Постоянно подчеркивайте: оппонент тоже отказывается от чего-то ради ребенка. Малыш должен видеть, осознавать: вы пошли ему навстречу, выделив время на игру, брат пошел навстречу, поделившись раскраской, товарищ пошел навстречу, уступив качели. И так во всем!
Сохраняйте доверие и спокойствие!
В разговорах с ребенком учтите: малыш наверняка захочет схитрить. То есть сделать вид, что пошел на компромисс, приняв условия, – а затем, получив, что хотел, отказался от взятых обязательств. И здесь никаких уступок быть не может! Такое поведение пресекайте на корню. Поясните: отказ является обманом (а про то, что врать не хорошо, вы же с ним говорили?) и ведет к потере доверия. Если ребенок хитростью выманил что-то для себя, не дав оппоненту того, что он ждал, человек перестанет ему доверять. А это почва для новых серьезных конфликтов – ведь обида на порядок больше, чем до того, как малыш отказался от своих слов. Ему нужно быть серьезным, ответственным, последовательным. Только тогда другие люди (и друзья, и папа с мамой) будут к нему относиться уважительно, внимательно, учитывать его мнение. Иначе он рискует потерять друзей и хорошие отношения с окружающими.
Еще обратите внимание: даже взрослые идут на компромисс, когда контролируют эмоции. Требовать от маленького ребенка с его эмоциональностью такого сложно, он каждый конфликт переживает бурно. Потому нужно тренировать внутреннее спокойствие, а поможет… игровая терапия. Дети лучше всего усваивают навыки в ходе сюжетной игры, где «переживают» эмоции персонажей, примеряя их на себя. Выберите пару сказок с примерами, как герои ищут компромисс. И разыграйте их с малышом в ролях, читая реплики каждого из героев. А потом разберите, почему каждый из них действовал определенным образом и к чему это в итоге привело. Желательно, чтобы ребенок сам пришел к нужным выводам: персонаж, который не согласился отказаться от части чего-то в обмен на уступку, потерял все, и наоборот. Подобная мысль в нужный момент может помочь ребенку справиться с конфликтом: он как будто заново вернется в разыгранную сказку – и с высокой долей вероятности поступит так, как нужно!
Учите компромиссу как можно раньше!
И не забывайте про личный пример. Малыш должен с первых дней жизни видеть, как родители спокойно договариваются о чем-то, как решают спорные ситуации с родственниками, на детской площадке или в магазине – и все при помощи компромисса, а не жесткой позиции «Я так сказал, я так хочу!». Такой жизненный стандарт пригодится и тогда, когда зайдет речь о том, как решать конфликты или отвечать при помощи силы, давая обидчику «сдачи». Если дите находит выход из сложной ситуации цивилизованным путем, это избавит всех от потенциальных проблем. Поэтому ищите компромисс всегда и везде, в том числе соблюдая его в общении с ребенком. И обязательно рассказывайте ему, зачем вы это сделали, что в итоге получили и чем пожертвовали ради этого. Если он увидит внутреннюю логику поступков папы и мамы, ему проще самому уступать другим людям, если это требуется, получая что-то взамен.
А главное: не думайте, что малыш мал для таких сложных вещей. Да, умение идти на компромисс требует определенной сознательности, которой ребенок 2-3 лет обладает не в полной мере. Но чем раньше начнете с ним говорить о взаимных уступках, тем лучше. Иначе придется всегда ему уступать – он же маленький, ему можно позволить больше. Это чревато тем, что к 5-6 годам получите эгоиста, который не считается с иным мнением, а к подростковому возрасту сформируется сложный неуживчивый характер. Запреты, ограничения и правила плохи тогда, когда безграничны, жестки и неоправданны, и приводят к родительской гиперопеке. А если они разумны, последовательны и основаны на принципах компромисса, где вы готовы их несколько ослабить, если ребенок согласится в чем-то уступить, это на пользу его развития. Он усвоит необходимые нормы поведения и не будет чувствовать себя зажатым, лишенным чего-то важного или что его мнение игнорируют. Последнее критично даже для 3-летних карапузов, переживающих первые возрастные кризисы. Так что, обучая компромиссу, обязательно ищите его и сами!
